Parole d’experte : La sexualité est-elle une charge pour les femmes ?

Gestion de la contraception, travail sur leur apparence, disponibilité émotionnelle… Les femmes fournissent un important travail invisible en amont et lors des rapports sexuels, pourtant considérés comme naturels et spontanés. Décryptage par Cécile Thomé, sociologue et spécialiste du genre et de la sexualité. DR Biographie expressCécile Thomé est sociologue, spécialisée dans les recherches sur la santé, le genre et la sexualité. Elle est l’autrice de plusieurs articles scientifiques sur l’usage du préservatif et la charge de la contraception. Elle a soutenu en 2019 une thèse intitulée La sexualité aux temps de la contraception. Genre, désir et plaisir dans les rapports hétérosexuels (France, années 1960 - années 2010), à l’École des hautes études en sciences sociales (Ehess). Elle est actuellement post-doctorante au sein de l’Institut national d’études démographiques (Ined), où elle développe une recherche sur le poids du rapport au corps et à la santé dans les choix contraceptifs des jeunes femmes, en France. Pourquoi le désir dans le couple peut-il être considéré comme une charge pour les femmes ? Le désir sexuel entre hommes et femmes est pensé comme quelque chose de naturel, spontané, qui nous dépasse. Or, le désir relève de rapports sociaux qui, en matière de sexualité, sont des rapports très genrés. Il y a des conditions d’expression du désir pour permettre cette sexualité “spontanée”, conditions qui reposent sur un travail des femmes. Lors de mes enquêtes, une femme m’a raconté : “Mon mari m’a dit qu’il avait adoré faire l’amour de manière spontanée la dernière fois. Pour cela, j’avais réservé la babysitter, réservé le restaurant, je m’étais épilée, maquillée… Donc oui, c’était très spontané !” Il est demandé aux femmes de “faire des efforts” pour entretenir ce désir. Les magazines féminins sont pleins d’articles qui expliquent comment “rallumer la flamme” au sein du couple. Vous ne trouverez pas l’équivalent dans la presse masculine. Entretenir le désir de son partenaire ferait partie de l’entretien domestique, comme entretenir sa cuisine. Or, nous savons que le désir diminue avec les années dans les couples hétérosexuels, notamment avec l’arrivée des enfants. Avoir une relation conjugale où il n’y a plus de sexualité, c’est potentiellement problématique. Il faudrait réussir sa vie de couple comme on réussit sa vie dans les autres domaines. C’est une vraie souffrance pour les femmes, car il est attendu d’elles de faire en sorte de maintenir le désir pour que le couple fonctionne. Pour elles, la notion de désir est souvent associée au fait d’être désirées. Les femmes grandissent avec l’idée que le corps féminin doit être désirable. Cela fait partie de leur rôle et leur permet d’être valorisées dans la société, ce qui leur coûte financièrement plus cher. Bien sûr, il est possible de refuser ces normes mais alors, ce seront les conséquences sociales qui peuvent leur coûter cher. Ainsi, pour être des objets des désirs “naturels” des hommes, il faut que les femmes assurent un véritable travail sur leur corps – le maquillage, l’épilation, les efforts sur la tenue et notamment la lingerie, alors qu’il n’y a pas vraiment de marché du caleçon sexy pour les hommes hétérosexuels…La nécessité de ce travail est d’ailleurs contradictoire avec la représentation selon laquelle les hommes auraient “envie” tout le temps avec n’importe qui. Qu’ils auraient, eux, une sexualité pulsionnelle avec des désirs bruts qui doivent se matérialiser – d’où, au passage, les arguments justifiant la prostitution pour éviter les agressions sexuelles, ce qui n’est démontré par aucune statistique. © @thiszun, Pexels Qu’en est-il de la contraception ? Pour que la pénétration vaginale, qui est souvent le centre de la sexualité hétérosexuelle, puisse avoir lieu, il faut que les femmes assurent aussi la prise en charge d’une contraception, à se faire prescrire, acheter, prendre tous les jours et supporter. Même l’usage du préservatif reste majoritairement à la charge des femmes. Puisqu’elles ne sont pas censées être gouvernées par leur désir, contrairement aux hommes, ce sont à elles d’y penser, même en plein cœur de l’acte. Ce n’était pas le cas il y a cinquante ans. Avant la pilule, la méthode de contraception la plus répandue était le retrait. Elle était même un signe de masculinité : un homme qui n'arrivait pas à se contrôler, se maîtriser et donc se retirer à temps, n’était pas considéré comme un homme, un vrai. La contraception était donc une compétence masculine valorisable. Aujourd’hui, c’est une responsabilité féminine non valorisable. Si elles font une erreur dans la prise de leur pilule, ce sera de leur faute. Cette charge est-elle aussi une charge émotionnelle ? Pour entretenir le désir, les femmes doivent assurer aussi un travail sur l’émotion. Celui-ci se retrouve plus largement dans la société, notamment dans le cadre du travail. Cela a été analysé dans les métiers de l’accueil, comme celui des hôtesses de l’air qui ne doivent pas juste afficher un sourire de façade, mais essayer de ressentir du bonheur à faire ce métier pour pouvoir le montrer. Ce travail émotionnel assuré par les femmes s’étend donc jusqu’au domaine de la sexualité. Ce qui contredit d’ailleurs aussi l’idée que la sexualité serait hors du social, qu’il serait possible d’y laisser exprimer son vrai soi. Quelles en sont les conséquences en termes d’égalité ? Les hommes ne vont pas se rendre compte du travail des femmes en coulisses, de ces contraintes matérielles et psychologiques, cette charge mentale sexuelle. Les femmes elles-mêmes n’en sont pas forcément conscientes. Nous nous retrouvons avec, d’un côté, des hommes qui ne comprennent pas pourquoi leur compagne n’a pas ou plus envie de faire l’amour et de l’autre, une femme qui doit gérer tout ce qui concerne son corps, la contraception en plus de l’éducation des enfants et des tâches domestiques. Dans les couples où le travail parental et domestique est mieux partagé, les femmes ont davantage de désir et de plaisir sexuels. Des titres de journaux l’avaient résumé ainsi : “Messieurs, passez plus l’aspirateur, vous serez plus épanoui sexuellement !” Il n’y a pas de lien de causalité, mais quand il y a plus de dialogue et de partage dans une sphère, il y en a aussi plus dans la sphère sexuelle. ● Propos recueillis par Sandrine Boucher et Aude Stheneur Paru dans Femmes ici et ailleurs #40, novembre-décembre 2020

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